sia

Senaste inläggen

Av sia håfström - 27 maj 2015 03:07



det vi avundas barn, är deras närvaro. hur de dagligen upplever saker och ting för första gången i sina liv. och den totala glädjen i det. hängivelsen.


det krävs tankekraft för att leva i nuet, ett jävla självförtroende och envishet. hur man ständigt utsätter sig för risker. risken att bli nekad, risken att bli skrattad åt, risken att misslyckas och bli helt jävla suicidal. du måste ha skinn på näsan som carrie bradshaw, inställning som deepak chopra och självdistans som seth rogen.

 

Av sia håfström - 25 april 2015 14:03


att vara tacksam är livsviktigt men lätt att glömma. men när jag nu under de senaste tre dagarna börjat dagen med att räkna upp tio saker jag är tacksam över, så minns jag ju hur bra jag mådde sist jag gjorde den här insikten.

det svåra är att hitta tacksamhet i relationer eller situationer man är besviken eller bitter över, men det går. det finns alltid två sidor av ett mynt.

och jag märker hur alla mina val går hand i hand, yogans yaman och the secrets filosofi påminner mycket om varandra. och hur jag sen lågstadiet varit intresserad utav hinduismen och så långt jag kan minnas har jag alltid stretchat och tänjt ut kroppen. jag har ju alltid vetat hur jag blir den bästa versionen av mig själv, slår det mig.

jag har bara inte haft tillräckligt med fokus eller tålamod nog. men nu har jag det och jag känner ju hur nära jag är.

tack sia julia isabelle för att du orkat fortsätta.

Av sia håfström - 13 april 2015 13:08


jag tänker tälja loss alla frågor och all oro ifrån kroppen och ta vara på mig själv som den jag är idag, istället för att få magknip över vem jag ska bli.

det handlar om närvaro, sinnesro och att våga. och visst skaver och trycker det till en början, för de flesta av oss är inte ens i närheten av vårt sanna jag. och när du tror att du börjar bli klar, så har det precis börjat. men bli inte rädd, somna inte om eller vänd tillbaka. stå kvar, slå rötter i backen och ta i.

jag förstår att det är dags för nästa kapitel nu. jag har växt och lärt mig tillräckligt för att få vidare nu. och någonstans emellan katrineholm och södertälje slutade jag att vara rädd.


Av sia håfström - 12 april 2015 20:52


det är så många splittrade känslor i omlopp just nu.

en del utav mig njuter av singellivet och ensamtiden, medan en annan är förkrossad. för det var ju inte så här det skulle bli, det var inte så här jag föreställde mig mitt liv som 28.

men bland det bästa rådet jag fått är "life is 10% of what happens to you and 90% how you react to it" och jag råder ju alltid andra till att slänga bort bilden av det liv de förväntade sig och istället ta till sig det liv de faktiskt har.

var närvarande
och tacksam.

men ikväll kan jag inte låta bli att känna mig besviken, för när de visar foton ifrån sina resor, jollrar med sina barn, berättar om sina jobb etc så känner jag mig blek i jämförelse.

men skillnaden på mig idag är att jag kan ta det där livsviktiga steget åt sidan och få perspektiv. jag kanske inte har tågluffat igenom europa eller har en master examen - men jag har utmanat mig själv på andra sätt. jag har växt som människa och kommit fram till viktiga beslut.

andras resor ser bara mer exotiska ut på håll, men det gör din för dem också.


Av sia håfström - 31 mars 2015 16:59


ahimsa 
satya
asteya 
brahmacharya 
aparigraha 

'där det finns kärlek, där finns det ahimsa' säger man. de tror på att visa varandra respekt, inte döma eller prata illa om andra människor. de tror, precis som jag - på karma.

de behandlar även sig själva, till skillnad ifrån mig, med samma ödmjukhet och kärlek.

såklart jag fattar att det är DET som är svaret på lycka: att älska sig själv.

men det är inte så jävla lätt att börja med det, sådär på stött liksom.

förstår även nu också varför de flesta hinduer, buddhister och andra människor jag gillar, yogar, mediterar osv. för det kräver tålamod att vara tålmodig.

du får inte ens, tyst för dig själv, alltså inte ens TÄNKA ilskna tankar.

du ska tex alltså inte tänka 'du kanske borde tona ner attityden din jävla äckelunge, annars kommer du att hamna i finkan snart!!!' om någon efterbliven tonåring med attitydsproblem. som knuffar till dig när han tränger sig före. (dessutom rufsar jäveln till ena brynet med sin snuskiga manboyaxel)

så nu kommer jag att få användning utav alla mina mantran, som ingen annan vill ta lärdom av.

- min ilska är en ballong - jag släpper den nu.

- min ilska är en pöl, jag kliver ur den nu.

den sista påminner mig om jennifer aniston och då tänker jag automatiskt på att jag en gång blev jämförd med polly, i 'och så kom polly' utav en tålmodig karl.

och hon öppnade faktiskt upp helt nya möjligheter för mig. jag fick se en annan version av mig själv - en som inte var självdestruktiv och svår.

hon gestaldade en bättre version av mig. till skillnad ifrån sienna miller i 'alfie' . som är hemvan och trygg, visst, men man blir helt sotig inuti av att tänka på henne. får ont i halsen och skriver någon dikt, som egentligen inte betyder ett jävla skit.

Av sia håfström - 18 februari 2015 23:35


jag kände redan första passet att yogan och jag hörde ihop.
och nu nästan en månad senare
och fyra pass senare,
samt otaliga timmar på yogamattan hemma i vardagsrummet - så vet jag att jag hade rätt.

magkänslan,
varför går vi inte oftare på den?
de flesta av oss vet ju,
egentligen.
vi måste bara våga tro,
och det är det jag gör nu.

- jag tror på mig.

på vägen in till stan med spotify på shuffle kommer 'hate me' med blue october på och kroppen stelnar till.
den här låten identifierade jag mig med och lyssnade mycket på i mina ångestfyllda tonår.

men istället för att reflexmässigt kräkas i munnen och trycka vidare till nästa låt, så bestämde jag mig för att skriva om historien.

jag har sedan länge förstått
att gräva i det för förflutna,
analysera och försöka hitta något slags svar fungerar inte för mig.

men att skapa nya minnen över de gamla har aldrig slagit mig förut.

som att måla över,
"gör om gör rätt".

så nu kommer hans bräckliga röst istället påminna mig om när jag gick över bron och var rak i ryggen och log. tre veckor in på vegansk kost, fem kilo lättare, yoga, meditation, chakran och astrologi.

jag har aldrig varit såpass i fas med mig själv som jag är idag.

jag är nästan rädd att skriva det,
men för första gången.
är jag faktiskt 100% lycklig.


Av sia håfström - 18 februari 2015 00:17


jag drömde att vi landade i berlin, ibland libanon och däremellan ryssland. vi var så spända och ivriga över att äntligen få resa tillsammans. men vi hann bara upp för en gata innan illusionen sprängdes i bitar. för längs trottoarkanterna låg det människor med benpipor som stod ut, bedjandes och snart döda.

framför oss stod en man i gula kläder som yvigt gestikulerade och skrek på ett språk vi inte förstod. vi hade gått för långt för att vika av, det fanns inga tvärgator och han hann ikapp oss när vi vände om och sprang. jag slängde mig över ett stängsel och drog i dina armar ifrån andra sidan, men han fick tag om dina vrister - och styrkan som infann sig hos mig i det ögonblicket var djurisk.

du kom över på min sida och vi började planlöst springa men blev snart omringade, våldtagna, sålda och förstörda.

emellan sjöjungfrur i fontäner och tunnelbanor som åkte på överväxta rälsar så kom vi undan. gömde oss i ett hus ute på landet med andra svenskar. men övergreppen fortsatte och jag var så maktlös, rasande och hjälplös. och jag kan fortfarande känna känslan av hans krossade skalle under mina händer. han hade tvingat sig på dig och det var omöjligt att behärska mig. jag slog hans huvud emot bordkanten gång på gång på gång.

han var min första, men långt ifrån min sista. snart utbröt det kaos och jag försvarade mig med vad som fanns, baseballträn, gafflar och tänderna.

jag påbörjade ständigt sms till michelle och mamma, för att förklara och be om hjälp. men jag hann aldrig trycka på 'skicka' innan bäbisen (?) började skrika och snabbt var tvungen att tystas, eller av någon som började rycka i de sköra handtagen. tog sig in igenom brädorna vi spikat upp eller slog sönder fönstrena.

allt för dig, bara du kom levande ur det här, bara du fick komma hem igen. vi var på flykt och jag slogs för ditt liv - för att du är min lillasyster och jag skulle dö för dig.


Av sia håfström - 6 februari 2015 01:15


för att jag ska kunna ta nästa steg,

för att jag ska få en ärlig chans att bli bättre,

så måste jag lägga alla lögner och sena nätter bakom mig.

jag måste på något sätt lyckas radera femton år av svek,

manipulation, självdestruktivitet och sorg.


"du måste förlåta dig själv" säger ni,

men varenda lögn har ju lämnat fläckar efter sig.

"du måste ta konsekvenserna för ditt agerande"

jo absolut, men hur ska jag handskas med sorger som inte ens är möjliga att ta konsekvenserna för?


vissa svek och beteenden har jag redan betalat för

och andra åtminstone försökt,

även om jag inte alltid blivit förlåten.

jag började samla på de här beteenden när jag var runt 13.

och gjorde vad som helst för att känna något.

men samtidigt minns jag att jag tidigare

smygrökte blend cigaretter i mammas spetshå

och hånglade med en tjej inne på toaletten på lågstadiet.

jag är osäker på hur långt bak det där beteendet

faktiskt sträcker sig.

att känna "400 slag över hjärtat",

det är de slagen som driver mig.

kicken av att blodet rusar och begäret att få det ur mig.

jag blir manisk.
jag har hittat mina olika ventiler genom åren,

men nu står jag utan.

och hur blodet efter ett tag börjar koagulera och värka.

då kommer ångesten, följt av paniken och vanligtvis förlusten.

för jag ger med mig, så småningom.
vissa gånger har det hållit i månader i sträck,

men den här gången tänker jag göra mig av med det för alltid.

men i svaga ögonblick är jag är inte 100% övertygad

om att jag faktiskt kan göra mig av med det.
ifall jag kan hitta en balans stadig nog att kunna stå på.

för vissa av de där stenarna kommer slita mig i stycken
och jag kommer vilja ge upp.


men jag är nog mest rädd för att

jag kommer manipulera mig själv

till att tro att det är rätt beslut,
att ge upp. 


Presentation


en utflykt i ett hörn utav mig

Fråga mig

0 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
       
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Maj 2015
>>>

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik


Skapa flashcards